渺渺壁禅坊

虽然好像又很晚了,但还是要写下日志.

早上4点20才睡,到10点半左右起床.这也许是大学生活里倒数第二恐怖的日子吧.然后分不清黑夜白天.起床后头很痛,然后深深地后悔,以后真的不要超过一点睡吧!不过上午的时间总是过得很快,感觉10点起床与8点起床也没什么大的区别.要是不长豆豆,要是不会头痛多好,我爱静谧的夜晚……

因为罪恶感,所以白天没有开电脑.看完了<江村纪事>,还在等待<江村经济>这本书,我该怎么把它弄...

 

不知道为什么把一些事情跟一些人说了之后,忽然会很不安起来,不明白自己当时为什么会说,也不明白为什么自己此刻为什么会显得后悔?

我想我的生活还是不能被打乱吧!

可是现在的我想做些事情但是又静不下心来做,最讨厌的自己的状态再次浮现在眼前.这样很累,我知道!

不管怎样,我应该成熟一点了,好好把握的事情吧!想清楚一点,Be good,Do right!

从明天开始真的写日志~每天都记的...

[本日志已设置加密]

原来我是这么的健忘,无论是开心的,难受的,各种各样的经历和感觉,尤其是痛苦的,会自动的在我的记忆中悄悄淡去!也许是吧,我就是这样,规避……以为不去思考,事情就不会发生或者与我无关。

原来我是这么的讨厌男生的花心。一直觉得自己可以接受男生所谓的"博爱",但是发现还是很受不了.想起网上看到的相关说法,至少他此时此刻在跟一个女生相处的时候是专心的,但是此一时彼一时.于是他对每个女生都是专心的,最后就是花心的. 我不是受了什么刺激,只是突...

发现自己真的很喜欢聊天,尤其是一些有才有思想的人,真的很享受这种思想碰撞的感觉.因为发现会有很多的没有想过的想法也会很经典的表达出来,甚至会令自己惊讶.

 前几天,有幸碰到了樊谨师姐,她去过北极,是三星奥运会大学生记者.以前在校内网上拜访过她,那日惊奇地发现她跟我们一块儿上课的.一起吃饭,送她上公交车回家.很谨慎和有思想,可以用知性和稳重来形容吧！感触最深的有两点:一是一技之长,这成为困惑我的主要问题.是的,我至今还没有想好我的优势到底什么,我有什么一技之长的呢?另一...

我想我先得自我检讨吧!

其实一度还是觉得自己是一个孝顺的孩子,但是最近很鄙视自己.

从暑假的时候,外公的生病开始.虽然我可以堂而皇之的说因为我实习很累,所以回到家里就只想尽快的吃饭和睡觉.可是我注意过家里的氛围吗?怎么会经常的忘记发自内心的问候下外公,虽然我可以说不想把氛围弄得很沉闷,但是我就是忽视了外公的感受嘛!老人,更需要关爱的~~何况我小时候也是他带大的!

而对于爸爸,我又是怎样的态度?这个这辈子最爱我的男人,我有时候都不知道他...

 

什么时候,在他们的眼中,我能不是师姐.

也许全世界的人都在寂寞,我们都是单翼天使吗?需要相互拥抱.

慢慢的给了自己一些理由和动力,傻傻的骗着一个傻瓜,分不清主体和客体.

其实我很怕的是自己没有目标,而有了目标达不到却不是那么的让我心烦了.

就是这样,我真的很感激爸爸,总能带给我一些莫名的感动,一些小小的细节让我真正的感触到他爱的深沉.

也许有一天,这些身份...

有时候看电影会成为一种强烈的desire,而我天生是个放纵自己的人.打开搜藏着电影的盘,<劳拉快跑>以其时间短获得了我的青睐.

20分钟筹到10万马克,是女主角劳拉与其男友在影片中所要完成的所有事情.三种选择,也就有了三种不同的结局.或许我们永远不知道什么样的选择是正确的,因为在你选择的时候别人也在选择,而别人的选择往往还会对你的选择造成巨大的影响,着也许就是世界的奇妙之处.

第一次,罗拉没有向父亲借钱成功,男友超市抢劫,劳拉被击毙

第二次,罗拉逼着父亲,在银行抢劫,结局却是男友死了

第三次,罗拉在赌场赢来了钱,而男友也追回了丢失的钱,他们成为富翁.

看看以上的行为和结果,也许真的是造化弄人吧.

而令人感动的是罗拉一直在奔跑的途中,虽然最后的她,能比较理智的选择,而不是一味的蛮跑,但她是在行动和奔跑的状态中的,虽然借助了其他的工具.是啊,在奔忙的途中,不一定就会收获更多.需要的时候,还是该满下脚步,细细的想想,做出明智的选择.

当然,这其中不乏爱情的力量,也不乏讽刺的意味.

喜欢这个德国的导演,能将整个影片显得很紧凑,尽管有一些重复的场景,却一点都不觉得烦闷.所有出场的镜头和道具都恰到好处,有些埋下伏笔之处更是让人惊叹.比如之前的赌博镜头.一场场的不同选择和不同的命运延续也很让人感慨和深思.

更重要的是,罗拉奔跑的镜头应该印在了每个人的心中了吧!

 

清闲到郁闷和心虚的新闻系,我们该怎么来拯救自己?也许我本不是一个救世主,但至少我该是自己的操纵者吧!

几乎不对新闻进行思考,几乎不学习任何的技术,在别人疯狂的准备雅思托福GRE的时候,我们混迹于糖水时装铺.

也许,悠闲的生活本身是很累的,身心疲惫的感觉.尽管大学生了,该管住自己,该干什么,不该干什么,每天的计划应该很清楚,明确才对.但我注定就是一个率性而为的人,匆匆的决定,然后匆匆的去执行,才是我所经常保持的步伐.如性格...

在暑假期间，我会要多关注一点时事，多写点评论和进行自己的深思的！以后的目标是每天一篇评论！！

考完了，觉得自己对于现当代文学的复习策略的失败让我现在很是狼狈……其实我真的很在乎它，于是我的感觉也最差……

考试准备阶段真的或许是我太压抑了吧？山大的考试给我感觉不好！太早出来的成绩和打击人的分数……

今晚去K了很久的歌，我就是这样的人，山中无老虎，猴子称霸王！就是这样，我太不求甚解了，于是很多东西都只懂得些皮毛，为什么不能深入？为什么要很晚才发现自己学得这么得马虎和不扎实呢？安心点，学习真的得像小巫一样，赶紧学啊，不能把好机会放过去了……

明天好好得过吧～～把之前得压抑释放出来……珍惜和反思在山大的生活！

 

有时候觉得自己很强大,然后一下子又全部崩溃了!我是不是真的缺少了一点是什么信仰啊?

看到有两科成绩出来了……一方面感慨山大的效率真高，一方面开始为自己汗颜，分数真的不高。尤其是传统文学修养。看来学习的态度真的是很重要的，因为我对于这科还真的不是很感冒，不是那么认真。尤其是与师弟师妹一起上的课，这么靠后的名次还真是很没面子！而且这个课叫传统文学修养，是不是说明了一些问题？ 另一方面发现在山大平均分还真的是很重要的，以前在中大的时候都没怎么觉得的！

今天主持了我们的散伙晚宴，是比较丢脸的主持吧！还好不是什么正式的主持，大家也比较的将就，好像也没什么感动和煽情的地方，居然是一副兴致高昂的样子，还真是让我觉得很惊讶，也许吧，都藏在心里了，或者是我们主持的不够好吧……总之，还是过了，本来写了很多的串词，结果都没有用上！很仓促，以后还是要打有准备的杖才好～～

 结束了，今晚毫无主见的在外面晃了很久，其实明晚真的没什么出去的心情了……it depends！我想我是不是该多些主见了！还有，以后这个博客还是写点有深度的东西吧～

     其实我还是知道自己明天还要考试的,但是已经习惯了看完一科之后要堕落一下的状态!我对自己说不能太久,因为不说不能辜负了王老师的厚望,至少不能让他觉得这个中山大学的同学怎么这么肤浅了……因为我一直在想如果我留在这里的时间长一点的话，也许他就会成为我的忘年之交的，有这样一个教授做忘年之交，我怕会幸福死掉，所以我走了……

     被赵老师洗过脑后，现在还没从毛邓三的阴影中走出来。人就是这样，尽管～～，我还是需要毛邓三的分数的。也明白了一些前几天很闷闷的感觉，真的是心理周期吧！之前的幸福让我觉得很不踏实，老是很杞人忧天的，怕幸福来的太快太多的同时，巨大的灾难也在等着我。我只是想做无谓的挣扎下，就像是抖掉什么粘附在身体上的东西，才发现其实根本就是自欺欺人……

    昨天同时收到了楚男和俊聪的信。楚男的信让我感觉到他在我身边静静的诉说着他的生活和思想，很亲切，被他说的“原来博林是很重要”感动了，其实对于一个部门来说，如果因为我的离开，造成这样的后果，我还是一个失败者。俊聪还是同样的无厘头，他的日记里其实没什么与我有关的内容吧，是中青离我远了吗？现在印象最深的是他XX天的日记，不断的呻吟着“好饿好饿”。不过对于他自己制作的书签还是很佩服的，挺有想法和意义的。他最幸福的是有一个那么志同道合的朋友吧！

    其实，说到这，小巫就应该是顺理成章的出现了。以前每次都那么的羡慕劲夫和蔡协，现在小巫也可以算是我的知己了。终于知道自己有些需要跟人说的话要找谁说了……不过还是要理性一点，适当的距离和相互的理解是很必要的。可惜她会中大后还是要在珠海，我想她会成为我第一个正式的长途跋涉去看望的人吧，而且抱的是唯一的目的，因为以前好像都目的不单一的样子。

    今天考完英美文化之后，居然碰到了凯弟，真的很巧。跟他聊了挺久，因为觉得他跟山大的很多人还是不一样的，希望他能尽快找到释放自己创造力的地方。还有他的花蕾不知道什么时候能开？

     其实小巫都看书很久了吧，就写道这里吧！我说过的，要给下学期的自己写写信，尤其是在在这要离开山大的时候……

 

几首简单的轻音乐，静静的伴着我，在这样的wee small hours，总想写点什么……

的确，我有时候有点分不清事情的轻重缓急，情绪很容易被干扰到！我还是像个小孩子，太意气的为了朋友两肋插刀，结果不知道自己究竟干了什么；我还是会因为受了表扬而懈怠，而偷笑，还是会因为受到冷漠而伤感，而郁闷；还是会自作多情还是会时冷时热，发现其实我对于自己的毛病其实并没有下决心改掉的意识。

觉得身边的人都像是高傲公鸡或者孔雀，这就是大学生的悲哀吗？多年的努力，让我们终于走进了一所“有名”的大学，同时也带给了我们莫名的高傲……

原来人与人之间还是要保持着一定的距离。不喜欢暧昧，也不喜欢相互猜测，为什么总是会有过多的想法？简简单单的欣赏和鼓励，也就够了。有些故事，还没开始，那就算了吧……

快在山大毕业了，我也想越来越想中大的人了！晓岚那孩子，我们俩还要一起肩并肩的去买水果，不要让去那么远的去从化找安慰，很高兴她家的鳅都说我回去能不让你那么闷，似乎真的很被这句话感动。也许很多人也都忘了我了吧！大三的我应该会不同的了，提到大三这个词，心里突然就害怕了起来，就像当时进入高三一样，不愿意去面对……还好！总是要来的，我也会坦然的去面对！

再想想，又开始舍不得这边的一切了，尤其是我好不容易找到的知己，以后也是广州珠海两地相隔了，还是好好的珍惜一切吧！在人生的旅途中，我前进着，尽管即将到达一个小站，尽管有人将要下车，又会又人上车，我身边的位置满了又空了，空了久了我也会享受孤独，久了也会换到人群中……

 

1、考完后第一件事是去唱K咯！

2、去泰山耶！去小天下耶！

3、很想去青岛了，但是不知道有没有时间哦！

4、有没有人愿意骑车载我在济南逛悠下啊？好想静静的坐在车架上……

5、很想回去陪陪晓岚了，想回广州喝糖水……

6  想去健身,想去大佛头,想静静的听着音乐,边看书……

 到考试的时候,本该充满激情了,我却有些累的感觉~~

来的时候劲夫跟我说过：我是山东的过客，好好的欣赏路边的风景。居然记不清具体的话了，我想我还是要早点休息，保持清醒的头脑吧！

 发发牢骚，继续加油吧！逃生，为了之后的诸多欲望……

 

在任何一部关于经典电影导读的书籍中，总少不了《霸王别姬》的身影。的确，它占据了电影艺术的一个高峰。作为经典，关于它的研究与影评已经数不胜数，在这里我只想从我自己选择的角度谈谈我的看法。

 

王小波说过，欣赏经典，随着次数的增多，会有三个过程：由艺术到科学到哲学，这会是一个返璞归真的过程。在《霸王别姬》这部电影里，我也思考到了这样三个境界和层次，虽然意思与王小波的不尽相同。

 

艺术：舞台与生活不分的境界

融入角色是最好的表演方式。无论是电影中的程蝶衣还是表演中的张国荣，都因为沉醉于角色中而模糊了舞台和生活的界限。这造就了他们的成功，也奠定了他们的悲剧。

 

当然融入也是一个过程的，而且也有其拐点。小豆子对于“女娇儿”角色的融入从小石头拿着烟斗在他嘴里捣鼓，从他意识到肩上承担着整个剧团的命运开始；小豆子对于小石头“爱恋”（“同性恋”）的融入从老太监对他的侮辱，从小石头对他的关爱开始。让人很遗憾的是这种融入都是源自一种摧残，而且这种融入带来的也不只是艺术上的成功还有生活中的困境。

 

程蝶衣是个很理想化的人，一个单纯的为着京剧的艺术而存在的人，生活在自己营造的艺术世界里。尽管以后他被打成反动派，但实际上他真的是一个不懂政治，与政治无关的人。只要欣赏京剧艺术，他不管你是中国人还是日本人；只要他在表演台上，他不管底下坐的是什么人，不管他们在干着什么，他只是自己痴痴地沉醉着。甚至他会把生活都当成了舞台，霸王就是他的，他们应该在一起一辈子。

 

 

科学：对艺术本质的亲近还是疏远？

对于经典欣赏的第二个阶段是科学的境界。在剧中，让我印象深刻的是袁四爷。他毫无疑问也是一个京剧行家，一个京剧迷。而且我一度认为，他对于以《霸王别姬》为代表的京剧的热爱甚至在段小楼之上，仅次于程蝶衣。

但是当他一而再的问道“霸王在  是走四部还是六步时”，我心中就不禁的泛起了嘀咕。他对此所抱的“科学”（可以引申为理性客观的）态度，到底是对艺术本质的疏远还是亲近？他对于经典的欣赏是存在于理性之上还是艺术之上？

诚然，这一方面说明他对于《霸王别姬》这出戏的熟识程度，但在经历过如数次的观赏之后，袁四爷对于霸王的认识是不是进入了科学的物质化的层面？看到的或是更关注的却只是那几个脚步了？

不过在我看来，袁四爷对于艺术的“科学化”探究毕竟还是不同于那些在看《天鹅湖》时数小天鹅数量的人，他对此的探究还是为了实现艺术的最美化的。

 

 

哲学：纵深历史中人物的命运

《霸王别姬》在纵的坐标轴上有历史纵深感，在横的坐标轴上有人物命运的悲剧。同时，还展现了一幅宏伟的中国文化图。在人生和历史的双重结构中，在戏剧理想与生活困惑的文化视野中，揭示了其背后更深层次的哲学命题。

剧中人物的命运是个人性格和人生经历促成的，程蝶衣、段小楼和菊仙之间的冲突深刻的说明了这一点；同时，他们的命运又染上了历史的色彩，人注定逃离不了历史环境的影响，在混乱的社会中，挑战了人性也考验了命运。当20年后，段小楼和程蝶衣再次登上没有观众的舞台，人生如一场梦的感觉。喧哗过，灿烂过，跌荡过，最终归于平静。于是，在怎样面对人生分分合合、大起大落中，生成了人生的哲学。

 

对于《霸王别姬》，可以感悟的实在太多。而在艺术、科学、哲学三个境界和层次中，形成了我对它的基本理解。

第一次去与自闭症的孩子沟通,去之前有过些隐约的想象,但终究不全.

路途很遥远,学校很小,本来就只有10多个人的学校留下了8个孩子.我和路超一起接收了一个有些自虐的孩子,似乎隐隐的感觉到了一些挑战性.孩子有个很酷的名字"冷云飞",排斥/倔强是他给我的第一感觉.

所谓的康复中心,就有一栋两层的楼,一个半篮球场的大小,几间荒废的杂房.飞飞已进入小小的活动中心,就跑到角落----他觉得最有安全感的地方.在我们的千方"挑逗"下,开始攀援到一个梯子上,但是他根本不敢从滑梯上滑下来,我以为他是胆小^^^混熟以后,他开始仅仅的抱住路超,像一直猴子全身蜷在路超的身上,不肯下来,我以为他只是跟路超混熟了~~~

当他以同样的姿势要求任何一个人,狠狠地紧紧地抱住你,勒得你生疼生疼的时候,你会感觉到一种心疼和绝望.不是他的胆小,不是他的戒备,他太没有安全感,太需要温暖和拥抱.我开始不忍心,看着他手上身上未退的伤疤,他曾经怎样的对待自己.他真的瘦的像猴子一样的身躯,白净光滑的脸庞,尽管没有跟我说过话,但是他完全能知道我的意思,我毫不怀疑他应该是一个聪明的孩子.据说他的爸妈一个月会接他回家一次,暗暗的我好像听到过他叫妈妈~~~

其他的孩子都与志愿者们保持着淡淡的距离,不冷不热,不哭不闹,不理不睬,让飞飞的无人不粘很与众不同;当别的孩子都在争抢零食,或哭或闹的时候,飞飞只需要有人抱着他,只希望有人依靠,就是这样一个孩子,我不知道他为什么会自残,为什么他老是要把手放到脖子那里?他的年龄,他的背景,他的家庭,但是他对爱和温暖的渴求是不容质疑的! 

在前往的车上,碰到一个山东中医药大学的人说现在去康复中心什么的已然成为一种形式.我一直是抱着最崇高的态度,一方面我的确是个"孩子迷",对于孩子我有种天生的亲近感,另一方面我真的想尽我的努力做点什么.

尽管飞飞已经认识我了,但是我走的时候,他还是能很自然的投入他人的怀抱,这样很好,飞飞,一定要好好的生活着,快乐的生活着,永远在爱中生活着~~走的时候,一个不是我带的孩子也答应为我唱了一首歌,出了门口,我看到他站在窗边,不肯离去,偶尔挥舞起小手~~本来以为过多的所谓形式性的探访会破坏他们本来的生活,或是好心的探访生成恶意,最终我知道了,我偶尔一次的探访是还是能够在他们缺失爱的生活,有一些小小的价值,当然这对我来说,就够了,对于他们来说,路途还是很遥远~~~加油啊,孩子们!!飞飞,永远的记住姐姐对你的爱吧~~

 还是喜欢在这样的凌晨,虽然不再像中大的时候浮躁,但还是这时候才有胆量和精力来逼视自己的灵魂.

 我到底想怎样?我想做一个有个性的人,坚持着自己的人生哲学,努力的前行;但是我又十个很入世的人,我想成为一个people person,能够妥善的处理好各种关系,甚至泯灭发脾气的本性.所以我时常会感到累,因为矛盾,因为我还是会为自己太没有秋銮努力而烦闷;因为我还是会为自己有时候的冷漠而失望~~难道我注定要走一条中间的道路,因为我实在是两者都不能割舍~~

 其实很多事情也的确是我在自欺欺人,有很多人没有联系过,我以为我忘记了,但原来他那么容易的就可以返回他的位置.而有时候我所需要的安慰,似乎并不在乎来自于谁,而往往只是自己的需要,自私的自我主义者.

 我那么容易被感动,那么容易被劝服,因为我是善意的.真善美之间,大家还是会直觉的把善放在最首位.正如小巫一样,我们已经习惯把一切当作生活的财富,所以那些暗河,也让我珍惜.

 做最本真的自己吧,小小的换了发型,会有小小的变化吧~

 

总觉得自己该写点什么,或者是让自己的思维更系统清晰一点~~

我理性吗?每次我听到广播里传来的不断更新的死亡数字时,心理总是悸动不已;每次在网站上看到那些图片,眼睛里总是噙满泪水.其实天真的我,时常会欺骗自己,这些都没有发生的,怎么会有这样的悲剧发生?我没有亲眼看过那种场面,我始终无法说服自己!我想我是经历过雪灾的,似乎没有我想象中的,大家接受的所有的信息中的那么残酷,又或许是我的心态太好,从没有把自己当作"灾民",但是这次的地震,也让我这个时常觉得生活在梦里的人醒了,事实就是这么残酷!!

我感性吗?其实我也时常跟CN他们一大帮的人一样,老是在内心感伤的时候,冷静的怕人的质疑着.关于被忽略的坏消息,关于救灾物资的传送,甚至关于领导人的暖人行动.这的确是一场很好的学习机会,这样的大事件中,形形色色的媒体所干的形形色色的事,会让你看透挺多东西,如果你更厉害,能看到背后的更多.

得知地震的第一天,就在跟秋銮讨论,地震与三峡大坝的关系.赵士龙老师的言论深刻的影响着我们.即便目前一直在强调救人为主,但是面对着每天的报道,我不得不说我累了怕了,我承认了,我该知道一些深层次的东西了......

这种创造历史的感觉很奇妙,现在说到唐山大地震,会知道那样一场灾难吞噬了一座城市,然后一座全新的城市建立了起来;当以后的人们回想起四川汶川大地震,哪些细节能留在人们的心间?

 

 

    "五一"三天的假期沉浸在冰玉与新月两母女的生活际遇中,她们的命运,她们的爱情,她们的家庭,整个长篇小说涉及一个回回家族的三代人,却毫不拖沓,一气呵成,很能打动读者,让人进入角色.

  在形式上,小说很独特的分为"玉篇"和"月篇".玉篇以"玉"为线索,讲述"玉器梁"和"玉器韩"在由于其行业的摸爬滚打,兴衰成败,同时...

人就是奇怪的动物.因为三天没有开电脑,然后我今天就想一次性的把热情耗够,就怕自己不够累,就想挑战自己的极限~~

做个纪念吧,这么晚还没睡的,在跟取妹妹商谈交换人生的诸多看法,也许是太惺惺相惜了吧!!天亮说晚安!!

    我看到我的博客毫无访问量，心理有种怪怪的感觉……其实这些东西我不希望有人真的了解，但是希望受人关注应该是每个人所高兴的事情吧……

  昨天在我看来，是挺美好的一天……早早的起床，还读了一会儿的英语，感觉很棒！然后在07新闻的传统文学修养上看到一个个的才子畅所欲言，突然觉得自己很渺小卑微……偶尔在他们面前觉得不可一世，高高在上的姿态一下子被摧毁了，是的，只要用心，大家都可以很强！

   在吃饭的时候接到一本山东的校园期刊《第八天》，想到它与那群师弟的《星期八》有异曲同工之妙，我不禁认真地看了看它，准备下篇文章认真介绍一下……

   夜深了，不知道为什么又是不想睡的状态。好像会有一个周期，隔的一阵子就有一个这样的循环。也许是兴奋吧，第一次看山大的文艺演出，没有想象中古板，没有中大开放但真的有底蕴很多，相声、快板很精彩，不华丽但是精心。好像一直很少认真地用心地去看一次活动，从大一忙到大二，即使现在有时间也觉得去看这样的文艺节目太奢侈，在山大的时间我浪费不起……但也许我去了也是对的，我就是这样的人，我知道，无论是什么，总想去试试，总想见识见识，然后或许就是第一次也是最后一次。

   秋銮说，自己真正想做的事情是不会说出来的。是吧，只想卯足了劲儿，朝着目标努力。那些终日叫嚷着减肥的人，也许就是没有减肥效果的吧~~还是很难做到清心寡欲，也许就是我叫嚷的太多了……

是谁说的呢？写下来的东西，一是为了埋葬，一是为了纪念。

 

春天的气息越来越浓郁，济南光秃秃的树干上发出了新叶，真的，那叶子像是长在干上，而不是枝上……真的，花谢了，长叶了！

 

和秋銮讨论到读书的问题，我就是一个这样的人，最近越来越急于求成，一本社会学的书还没看完，就苦苦的追问自己看这个有什么意义，我又学到了什么！倒是秋銮要看得开很多，是啊，我走进了李艳红老师所说的误区，太急于求成了~很多东西还是润物细无声的吧！我还是应该坚定的把一个学科看完，坚持一段时间吧……多渴望像曾番薯一样，两天一本书的效率啊！还有他所说的读书要系统，应该也是至理名言吧~~这几天除了六级英语，重点放在社会学吧，还有兼顾文学，其实文学可以当作是消遣来读的了~~反正除了看书上网，还真的没什么事做，我也无需想入非非了，毕竟是积累的时代，为了以后的释放，现在的沉淀是必须的……

 

可是同时，我又有很多desire，我想让自己的青春更beautiful一点。我会偶尔地穿上漂亮的裙子阳光的走在小道上，哒哒哒哒靴子触地的声音让我像一个淑女，亭亭玉立……我想在篮球场、排球场、毽球场上驰骋，展现飒爽英姿，玩得大汗滂沱，酣畅淋漓……

 

现在的我怕看到自行车，因为它给过我的感觉太美好，虽然只有那一次，但是优雅与愉悦也是一次就足够怀念的了。坐在某人骑着的另外的某人的车上，踏实而舒坦，差点沉醉不知归路……也只是想象罢了，或许当时也没那么美好，只是这样的回忆特别少，就在我的记忆中被理想化了……经常在校园里看到某些背影，就想到某些人，傻傻的目光盯着，回想……

 

是寂寞吗？最近我经常仰望天空，济南的天空真的没什么吸引人的地方，难道我真的是怕眼泪受地心的引力会毫不留情的垂下？也许，我也不知道这是为什么，但是我知道这是我。

 

这几天，虽然一直再看书，却发现自己其实是很浮躁的……

我不停地在研究我到底适合从事一个怎样的角色，在这样的一个社会中！

其实一直很想重复阿姨的道路，能够静静的在一所大学里做一名老师，甚至重复她与姨夫的感情之路！真的崇尚那种读书育人的生活，把我走过的路，看过的书与他们一起分享，理想而崇高……但是最近我发现我并不是那么的好学，不是那么的喜欢研究学问，可能也是因为我浮躁……我不觉得我能在某个学界有什么很大的建树！

当初我十分认定的记者的职业，似乎也渐行渐远。虽然我的好奇心还是有的，但是我的知识结构，普通话，表达能力并不是那么的强，我知道我必须正视这些问题！我其实还是很喜欢记者这个行业的，只是我觉得我没有什么优势！性格中容易屈服的一面，也让我可能很难成为一名优秀的记者，我多渴望尖锐的批判力~

然后有人说我比较适合去尝试下人力管理，好像我管理起来也还有模有样的，其实我不知道，我没有看过人力管理的相关书籍。只是我真的是一个喜欢多跟人打交道的人，我似乎不会排斥人！每件事情，我都会从众多的角度去考虑，从而让我有些畏首畏尾！其实我多么渴望有时候像秋銮一样单纯和固持己见！！

 也许深度的剖析之后，我会发现，我真的是很危险的！过度的平庸让我讨厌自己，这种做自我的要求过高与我自身的彷徨和努力程度又形成鲜明的矛盾。路在何方，我也不知道~~~

所以现在的我，什么都学，从《野草》到《帝国的告白》，从《何谓美学》到英语六级……复杂，但是目前还真的只能是走一步算一步，希望尽快找到自己……上帝保佑!

已经习惯了，出发前要写下些东西……因为今天迟迟没有动笔，所以一直处于压抑状态，在宿舍里抓狂！

曾经半开玩笑的说2008年要去北京，还真没想到成了事实……让我时常感慨生命的滑稽！只是少了她们，成了美中不足，也许真的只是一个玩笑。是我太认真了吗？

今天已经处于放假状态，疯狂的逛街，玩耍，我知道此刻的我会空虚，我就是这样，特别容易空虚！

本来的计划是今晚又要写完传统文学修养课程的《项羽本纪》的评论的，但我的心好像根本无法安定下来，整个宿舍都这样。如今的宿舍明显比以前的宿舍更强大，但其实也更柔弱。因为实际上少了薛的强悍……对了，今天还给薛买了生日礼物，又想到我可恶的EMS快递还没到，真不知道什么效率！

不知道为什么觉得心里很闷，舍友开始研究着明天的运气，一群对星座、血型很有研究的人……发现真的受她们的影响很深。晓静的“报应论”，秋銮的强硬、意志与心理分析，师妹的个性，她说的对，我是一个还没有定性的人……

今天跟爸爸聊了很久，发现跟我聊天的时候爸爸总是像个小孩子……也许是接受的异性的爱太少，对于爸爸的爱，我真的是无比的感激，心里真的超级的温暖。近期接触得比较多的人就是曾伟军了，也是中大来的，比我还要矮上10厘米左右的数学系男生。也难得还有这样一个男生义务地担当着我们宿舍的“护花使者”，虽然是因为他自己也比较爱玩，但毕竟有个男生在一起，还是给了我们些许的安全感吧！尽管真的只是自欺欺人，因为上次在英雄山顶，突然来袭的沙尘暴事件中，差点被吹走的他明显就是秋銮的保护对象。不过还好他可以认认路，至少分得清东南西北，在我们几个疯狂的时候保持着些许清醒的头脑……

而有的人，以为刚来的时候会跟我们打成很好的一片，如今却是越来越远……上次只是忘了我们宿舍的电话，估计在过阵子，会连我们是谁都忘了吧……所以说生活真的很滑稽……一个月内人的变化如此之大！他或许觉得是我们排斥他吧，但其实明明就是相互排斥，那就更没什么好说的了……

事实让我非常大的感触就是千万不要被外表所蒙蔽，尤其是女生。在接触到的人慢慢真多时，我发现现在的我真的宁愿选择回避……我是个很容易累的人，无论干什么……所以我经常半途而废吧！

看多了鲁迅的文章，现在也只想把剑伸到自己的内心深处，扎上几刀！有时候恨自己也不需要理由！

这篇日志越写越乱，但求把想写的写出来睡个安稳觉……

因为现在看的书也很乱，从《爱与意志》到《何谓美学》，从张爱玲《同学少年都不贱》到六级，我觉得我少了一股能够燃烧到最后的力量，或许一种外力是很重要的！

我不知道为什么我要开这个博客，一方面是觉得校内越看越没意思，一方面又是我想换种新鲜感了吧！我总是这样，不安定，想换个状态或者生活，但变换又总是那么的不彻底。我的确没有定性，还是一个相当矛盾的人……

听到舍友的呼吸渐渐平缓，她们都在静静的睡着……窗外偶尔一两辆车呼啸而过的声音，我心里闹腾的声音也渐渐安定下来！坐在床上打字了这么久，不觉肩膀已经酸痛的不行了……

这应该是一个相对隐秘的地方，比起校内和空间来说； 这应该是我随波逐流的结果，因为我看到大家在这里写得挺尽兴； 只是想告诉自己还是多点时间来纪念自己的生活，不要让过早的衰竭，过早的颓败； 因为上帝没有给我一个好的记忆力，太多的事情，我思考过，经历过，然后就忘记了，这成了我致命的伤！ 随波逐流的同时，也随心所欲吧！随心所欲的随波逐流…… 做个开篇吧！ 济南的春天来了……